娃干啥都讨价还价?谈判专家推荐的这个方法,保证“药到病除”_孩子

?娃干啥都讨价还价?谈判专家推荐的这个方法,保证“药到病除”_孩子
?娃干啥都还价还价?商洽专家引荐的这个办法,确保“手到病除” 你有没有一个变着把戏还价还价的娃? 由于刷牙: (早上)“妈妈,我今日可不能够不刷牙?” “不行,每天都得刷。” (晚上)“我今日早上现已刷过牙了,能够不必刷了。” 由于睡觉: “妈妈,我能够再看一集动画片再去睡觉吗?” (一集看完后)“我再看终究一集!” 终究复终究,终究何其多? 分分钟让人窜火的节奏~ 也难怪后台总有妈妈问: 有什么好法子治治这得陇望蜀的娃,真的要被TA烦透了。 停!孩子还价还价,并不是什么坏事!为啥要治他? 还价还价意味着啥? BBC纪录片《北鼻的异想国际里》儿童行为研讨专家,把孩子的自我意识比方成洋葱。 随同孩子逐渐长大,他们开端有自己的主意和情绪,心里想要什么,就会想办法去争夺,自己不想做什么就会想办法躲避。 那个时时刻刻在挨揍边际打听的娃,其实心里是在设法争夺自己的“利益”,会跟你还价还价,这是孩子思想开端逐渐老练的标志。 一般假如孩子不满足于大人的组织,那么他会有两种解决办法: 一是被不满的心情击中,声泪俱下,不停地发脾气; 一是还价还价到达满足。 当他开端还价还价时,阐明他在尝试用自己的言语办法,精确地表达出自己的诉求,还要化尽心血地经过耐性交流,压服他人,然后到达“共赢”。 本质上讲,这是一种比「直来直去、不满足就哭」更高档的交际办法。 两个“还价还价”准则 咱们怎样才干将计就计,让孩子的“还价还价”为己所用呢? 准则一、并不是什么工作都能够还价还价 孩子还价还价不行怕,可怕的是在任何工作上都还价还价, 所以要有一些清晰的底线。 底线便是死规矩,便是无条件有必要做的工作,没商议,不乐意也得这样。 一般来说,安全和品德都是底线。 比方:玩风险的东西、不坐安全座椅、打人、对人没礼貌、公共场合大吵大闹等等……还有一些个人介意的死规矩,比方吃饭前洗手、迟早刷牙、操控屏幕时刻等等,详细就因爸爸妈妈而异了。 死规矩就需求爸爸妈妈坚决温文地不退让,或许每一场都或许是拉锯战,执行起来需求必定力度和耐性。 你不或许有精力把每一项都跟娃死磕究竟,假如事事都那么较真,会累死, 所以制守时要稳重,看自己是否每次都有精力坚持究竟。 尽管最初会很困难,可是应战失利次数多了,娃终究信任,在这件事上,你便是一颗冥顽不灵的茅厕石,一堵坚不行催的南墙,他天然就抛弃抵抗了。 准则二、在可议的工作上给孩子议价空间 经典育儿书《游戏力》认为,让孩子取得必定的掌控感,有助于他们变得更自傲。 底线是要有,也不要把孩子框得太死。 其实每个人都会为了争夺本身权益还价还价。比方买东西咱们会砍价,成功后心里会有说不出的满足感。 关于孩子而言,与爸爸妈妈商洽的进程中, 便是孩子寻觅和必定自己掌控感的进程。 所以,不触及准则和底线的问题,在我能承受的规模内,我会答应CC议价。 比方最近吃雪糕:“ 妈妈,迷你的可爱多太小了,两个等于一个大的,我可不能够吃两个?” (之前是说每次只能吃一个)——有道理,能够! “妈妈,我今日不看汪汪队了,看小猪佩奇,可小猪佩奇一集太短了,我可不能够看5集?”—— 有道理,能够! 与爸爸妈妈交涉并取得成功的经历,会给予孩子很大的自傲,让孩子更有底气,长大之后,也更懂得规矩之内尽量争夺自己的权益。 相反,假如从没在爸爸妈妈这儿交涉成功过,渐渐的孩子就不敢交涉了。 当与他人抵触时,更倾向 直接抛弃争夺,挑选屈服。 人与人之间的往来本便是彼此打听底线,任何关系都是如此,所谓人善被人欺便是这个道理。 所以,非准则问题,无妨拿来给孩子做适度的掌控感操练。 其实这两点准则并不新鲜,C妈拿出来说, 是想让爸爸妈妈们学会拎得清,很多人包含我自己,一见娃还价还价就气急败坏,并不能非常沉着地去剖析当下的状况。 与其大发雷霆,不如从最开端就敏捷做出判别——这件事究竟是可议仍是不行议。 不行议 —— 一开端就表示出坚决的情绪。 可议 —— 想办法将成果操控在自己能承受规模内,让娃做商洽操练。 不管哪种,当你拎清了,你就不会容易发怒了。 商洽技巧也很重要 一个能坚持自己的主意、会跟你还价还价的孩子,会比一个你说啥是啥、委曲求全的娃,更有主意。 但很多人或许也会忧虑,拿手还价还价的孩子,会不会没完没了? 今日多玩10分钟,明日非要多玩半小时,久而久之,那怎样得了。 谈来谈去,终究还不是搞得心力交瘁。 猴精的孩子当然会得陇望蜀,可是他能怎样得?怎样进?不是咱说了算的吗? 咱们来看看教育专家温迪·罗素(Wendy Russell)和商洽专家迈克尔·惠勒(Michael Wheeler)给的主张。 ⑴能够从终究成果把控 商洽专家惠勒提出,商洽进程中一个很重要的准则, 便是要让对方觉得自己有必定的自动权。 你要让宝宝认为,他们做决守时,并不是出于爸爸妈妈的指令,而是出于 自愿的挑选。 这个办法的关键在于不管是宝宝选哪种,这件事的成果都现已定了,不能挑选,可是在进程中,你能够为宝宝添加选项。 就比方: CC不想刷牙,能够说:“今日有必要要刷牙,你是想自己刷,仍是妈妈帮你刷?” CC下楼玩不愿回家,能够说:“咱们回家的时分,你是想骑着滑板车回去,仍是路上玩数大步的游戏?” 这样,孩子的关注点就不是想不想刷牙、要不要再玩一瞬间回家,而是,谁刷?骑滑板车or数大步? ⑵还价还价的程度取决于你 说究竟,这仍是一个守住底线的问题。 要让孩子知道,有些事还价还价也是有底线的。 当然这个“度”也是在很多试炼中磨合而来的。 比方CC看动画片,我事前跟CC说好了,由于上网课,所以每天只能看30分钟动画片。 大部分时分她是能够恪守的,但有些时分或许便是瘾大,便会开端议价: “妈妈一集汪汪队看不行,我还想再看一集。” “今日用眼太多了,你要再看一集时刻太长了。” “那我看一集短的能够吗?一集小猪佩奇。” “好吧,那最多再一集小猪佩奇(加起来30分钟多一点),再还价下次小猪佩奇也不能加了。” CC一般就会承受这个成果,看完就自动关掉了。由于她现已了解了我最大承受这“多一点点”地调整地步, 假如还想还价还价,那今后连这“一点点”也没得谈了。 咱们要记住的是,孩子还价还价到什么程度,终究是你掌控的,而不取决于孩子的嬉闹程度。 关于猴精的孩子来说,这样的比赛多了,就会意识到有些是没得商议的,有些在必定规模之内的是能够还价还价的。 他会努力争夺,但不会得陇望蜀。 ⑶进入僵局后,让娃参加寻求“共赢方案” 还价还价阐明有抵触,一味地打压必定引来抵挡,假如跟娃的商洽进入了相持阶段,那不如把问题抛给孩子。 最近闷在家里长出犄角的CC,每晚都揣摩着怎样能下楼多玩一瞬间。 赶上我着急回家哄睡DD,便不由得催她,而她就各种再过10分钟、5分钟…… 假如我容易下终究通牒:“ 终究再问一次,你究竟回不回家?” 那么她很大概率会说,“我便是不回”。 这不就谈崩了吗? 一旦崩了,局势就欠好收场了。 要么,你退让,娃今后把你拿捏的死死的; 要么,娃退让,你使用大人的威严强制执行。 把问题丢给孩子的一个作用是搬运焦点,不在构成僵局的当地持续相持下去。 所以,当我的提议不被承受时,我把问题丢给CC: “我有必要回家是由于要给DD洗澡、喂奶、哄睡,等他睡下我还要给你洗漱、讲故事,这样才干争夺9点前都睡下,再晚就来不及了。你有比立马回家更好的办法么?” “你让我多玩10分钟,我回去自己洗漱、 自己用点读笔听故事,你不必管我,只用管弟弟,这样就都能准时睡觉了。” 如此,天然甚好啊。 她得到了她想要的,我也没失掉我要坚持的。 商洽的进程中,参加决议方案能够协助孩子变得独立,而不仅仅是听话。 有时分看着CC化尽心血地还价还价,一副绝不干亏本生意的姿态,真是好气又好笑。 温暖调和的亲子关系中不应该只要管束。 才智爸爸妈妈不会由于孩子的还价还价加上有色眼镜,面临孩子心智开展的又一里程碑,反而是咱们有用的教育关键。 你有没有好的应对办法呢?一起来唠唠! CC爸妈:“我国爸爸妈妈学习方案”推行者,C爸-我国医科大学硕士;C妈-报社育儿修改,新时代、新爸爸妈妈、新理念,育儿需求鸡汤,也需求攻略,公益遍及婴幼儿哺育、疾病、心思常识。原创大众号:CC爸妈(cc-bama)

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